Další slova,keré sme vypustili z naších úst na Tauferovce;)
Evča ležela na posteli a z ničehonic se rychle posadila a tvářila se, že zjistila něco strašného: "Dneska je středa?"
já: "jo"
Evča: "tak to jdu do koupelny"
Karin v anatomii plně soustředěna na opisování látky z tabule se ptá Evči:
"Evi, a co je to ten KRK?"
V češtině jsme dostali diktát - naštvali jsme prof. Až jsme ho dostali tak nejlepší známka byla trojka a...
Nel-chan: "to je moje první trojka!!"
Kam-chan: "máčko"
Náš intr pořádal zájezd do Brna na Titanic výstavu artefaktů a při odjezdu:
vych. Janecká: "jsme tu všichni?"
vych. Kadlčíková: "no co, se ztrátama se vždycky počítá.."
Ve cvikách v chemii jsme zrovna dělali zase nějakou titraci a prof. nás poučovala:
Mgr. Hlavinková: "a dávejte si pozor, ať vám nedojde ke skrytému vření!!"
Evča: "nám to vře veřejně..."
SCIO testy v němčině...
Porozumění textu:
Nadpis Medvěd a tygr
Otázka: Přítel Medvěda byl:
a) myš
b) tygr
c) kočka
Veu: "To bude asi ta myš, že jo?"
MVDr. Novák: "Kajmani na to jak jsou malí, tak jsou strašně rychlí - strčíte tam ruku s plechovkou, že chcete vybrat vodu a než si stihnete všimnout, že vám něco chybí, tak si už milý kajmánek nese váš prst do rohu terária... Výhodné na tchýně!!"
Mgr. Hlavinková si stěžuje, jak dnešní mládež střídá své partnery: "Teď se líbá s tímto, za půl roku on odejde, tak se ona zase líbá s jiným a za půl roku zase s jiným..."
Verča: "Kurňa a Kikina má furt jenom jednoho!"
Mgr. Hlavinková v matematice: "Kdo půjde k tabuli?"
Jaryn: "Dominik"
Mgr. Hlavinková: "Tak pojď Dominiku, dnes nekoušu."
Dominik na Jaryna: "Ty šmejde!"
Mgr. Hlavinková: "Jaryn půjde hned po tobě."
u tabule: Mgr. Hlavinková: "Jé promiň, teď jsem tě nakopla.. ale naběhl sis sám.."
MVDr. Novák: " A když jsou želvy podvyživené, tak se jim udělají takové vrásky na krku jako má Helenka Vondráčková."
V češtině na Mgr. Březíka: "Vy máte na tablu čtvrťáku hlášku: umřu mladý ale perspektivní"
Mgr. Březík: "To jsem nikdy neřekl"
Nel-chan: "COŽE?? Mladý ale perspektivní??"
Mgr. Březík výhružně: "Kdo o tom pochybuje??"
Ing. Brychta: "Kachní vejce se nesmí prodávat ke konzumaci. Ale jestli doma chováte kačeny, tak si ty vejce klidně jezte - pořídíte o 3 záchody víc a všechno je v pořádku"
Ing. Brychta: "Kdo to tam vzadu zase mluví?? Za mluvení jsem tady placený já! A jestli chcete mluvit, tak pojďte k tabuli, ale zaplaceno dostanete jinak.."
Při cvikách v mipě:
MVDr. Zachovalová: "A k čemu máme včely?"
Ester: "Med"
Jaryn: "Opylování"
MVDr. Zachovalová: "Zajímavé, že chlapy dycky napadne opylování!"
Karin: "Mě taky napadlo opylování, znamená to že jsem chlap??"
MVDr. Novák: Když se chlap rozhoduje, že se bude ženit, tak se první musí podívat na svou budoucí tchýni, aby věděl, co ho v budoucnu čeká, ne?? Ženy to v tomhle ohledu mají horší - tam otec nikdy není jistý...
V němině se Verča K. hádala s Březíkem, že nechce být zkoušená
Verča: Ale když ste chtěl vyvolat Petinu, tak nakonec nešla!!
Mgr. Březík: Není pravda!!
Verča: A chtěl ste ji!! Chtěl ste ji!!
Naše debata na konci roku v němině:
Mgr. Březík: Viděli jste plavky arabů? To u krku začíná, u kotníků končí a ještě k tomu mají koupací čepičku. a to jsou jenom plavky! Opalovačky mají ještě dva otvory na ramenech...
MVDr. Novák o ochranářích: Říkáme jim fašističtí pseudoochranáři, kteří se připoutají ke školní brance a budou prohlašovat, abysme nesekali trávník, do kterého serou jejich psi...
V mikrobiologii a parazitologii je Verča H. zkoušená:
MVDr. Zachovalová: Co si každý správný pes přinese domů? (myslela blechu)
Verča: Myš
V češtině, když si do třídy přišli děcka z áčka půjčit oblečení na cvika a Březík je vyhodil:
Ester: Můžu na záchod?
Mgr. Březík: Ne!
Ester: Ale já se počůrám!
Mgr. Březík: Tak vyhrneme kalhoty a zavoláme uklizečku..
V matematice, kde se Marťa snažila napovídat Peti u tabule:
Mgr. Hlavinková: Martino, si nenápadná jak bomba v kredenci!!